анекдоты и смешные истории


физрук 12 серия


Смешные анекдоты и юмор

Приветсвуем Вас на сайте.
Здесь Вашему вниманию представлены смешные анекдоты всяческих разных тем и направлений. Путешествовать по сайту можно несколькими способами: слева Вы видите меню в котором кроме выбора раздела предложен выбор количества юмористических ситуаций для показа на одной странице. Кроме этого Вы можете просматривать только новые анекдоты добавленные на сайт, это особенно полезно для постоянных посетителей. Ссылки на эти странице можно увидеть ниже, кстати главная страница является первой из них. Основным отличием таких страниц, является кроме новизны еще то, что здесь присутствуют по одной смешной истории из некоторых имеющихся на сайте разделов.

Вы можете принять участие в создании сайта - добавить свои любимые, недавно услышанные или самостоятельно придуманные анекдоты.




1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №1 где вы сможете прочесть новые анекдоты.

Армейские анекдоты:
Петров
-Сколько человек в роте?
-75
-Сколько человек в Батальоне?
-250
-А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион! раздается выстрел...Солдат:
-Ты посмотри какая сволочь!
смотреть>> добавить>>


Тема бизнеса:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!
смотреть>> добавить>>


Про блондинок:
У меня последнее время часто бывают дни, когда бывает грустно. В эти дни я обычно ссорюсь с кем-либо.Эти дни не похжи на минуструацию, но по количеству раздражительности и внутреннего беспокойства - они на равных.

И вот меня осенило . Что если в конце дня , мне объяснить в своих запясях, что я делаю и как себя виду в депресовом состоянии.

Честно говоря, сама над собой посмеиваюсь. В общем зачем много пустых слов. Ближе к делу.

Сегодня я своей феноменальной способностью насрать в душу, испортила вечер и ночь и себе и любимому.

Так быстро всё произошло , что я сама не ожидала, но суть моего рассказа не в этом. Хоть это не маловажно. В общем резко вырубив копьютер, мне потребовалось моральное восстановление, т.к. я морально истощена. Первая мысль в мою голову пришла внезапно, и я решительно привела ее в действие.Конечно же это ванна с пеной и солью. Набрав пенной раслабухидо краёв я опустилась расслабляться. И тут понеслась. Галя начала чисть всё вокруг и себя в том числе. В таком заряде , резко перебралась на кухню.Там порхала как фея. Чтобы с утра кухня вызвала у родителей эффект Вау, Но это еще цветочки. Мне захотелось влить свою энергию во что-нибудь более перспективное. Перебравшись в комнату я началаобсматривать территорию моего выплеска энергии.Околу полутора часа , в полном неодеквате я бесилась как пятилетняя девчушка.Носилась от стену к шкафу, от шкафа к кровати и т.д. естественно в ушах играла музыка из плеера. Мне наскучило такое занятие и я решила использовать своих бедненьких домашних животных в целях исключительно выгодных только мне. Мои животные не кошки, не собаки , и даже не кроллики. Это не то о чем вы подумали, это всёго лишь чилийские белки летяги( Нет они не летают, но думаю скоро мне удастся их научить) Внешне они похожи на мышей.Я решила позабавиться и выпустила их из клетки. Мило играя с ними, резко произошло страшное. Одна шустрая убежала к бабушке в комнату. Резко схватит вторую , стала думать что делать дальше? Все дело в том что моя бабушка зверь во плоти, И вот так вот среди ночи к ней не зайдешь и не сообщишь такую новость. Тем более зная ее, потом я боюсь , проснусь с удавом в кровате, и не потому что она не любит Тосю и Босю. А потому что ее принцип заставит ее мсить.

Время шло , а мыслей не было.

-Она любит их и сильно кричать не станет при виде белки у себя с утра. Но опять-таки - это не то.

надо идти ловить пока эта проказница не сгрызла что-нибудь...

По прежнему держа вторую Тосю, я отважно пошла к бабушке в ее не большую комнату , свежую после ремонта. Тихонько вошедши в комнату меня взял шок.Белка сидела на столе и ее вид говорил о том что она готова прыгнуть на бедную бабулю. Я в ужасе ринулась к столу, как та каза ускользнула от меня. Я навела много шума. И в зависимости от положения пришлось упасть на пол. Пенреждав не много времени, я увидила как Бося смотрит на меня и прячется за кровать.

- Всё. Это конец. В темноте и в полной тишине ее искать бесполезно, тем более ловить- думала я. Мои дальнейшие дествия были таковы : Я тихонька всталаи отнесла вторую белку в клетку.

В истощении я легла спать, в надежде на то что с утра мне удастся что-нибудь сделать, если конечно бабушка меня не опередит. Я тут же вырубилась. Тут я услышала что этот маленький паразит уже что-то грызет. Я не придала значения, потому что очень хотела спать.

Всю ночь ни белка ни совесть не давали мне спать. Ведь если бабушка опередит меня в гонке за белкой точно будет жопа.

С утра я проснулась не от будильника, и даже не от бабушки. Я почувствовала что грызун сдит у меня на голове и вынюхивает меня. Я резко сватила ее и отнесла в клетку. И с полным видом что ничего не было сказала бабушке : Доброе утро.


смотреть>> добавить>>


Вовочка:
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером,
и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас
прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и
тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
смотреть>> добавить>>


Врачи:
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


смотреть>> добавить>>


Дети:
девочка бежит к маме с гавном в руке:
-мама! смотрит я сюда чуть не наступила!
смотреть>> добавить>>


Про животных:
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
смотреть>> добавить>>


Компьютерные анекдоты:
Читая анекдоты на этом сайте начинаеш думать что их пишут боты с черезчур развитым чувством плагиата
смотреть>> добавить>>


Про милицию:
Стоит гаишник на трассе, тормозит машины. Останавливается мерин. Гаишник подходит и говорит: "Кпитан Иванов, ваши документы". Водила дает ему сто баксов и уезжает. И так три дня подряд. На следующий день гаишник опять стоит на трассе. Мерина нету. День нету, два нету, три нету. Через неделю пояаляется мерин, гаишник спршивает, ну и где ты был все это время. Водила говорит, да на канарх отдыхал. А гаишник говорит, и это за мои то деньги?
смотреть>> добавить>>


Нацональные:
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,
а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
смотреть>> добавить>>


Про новых русских:
-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
смотреть>> добавить>>


Политические анекдоты:
Армянское радио спрашивают:
- Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах - это самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. - НЕсамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не народ... ))
смотреть>> добавить>>


Религия:
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
смотреть>> добавить>>


Порутчик Ржевский:
- Поручик, скажите, правду ли говорят, что вчера вы ввалились на бал совершенно пьяный и хватали дам за грудь, а потом залезли на стол, насрали там и вытерлись скатертью?
- Наглая ложь, сударь, я вытерлся занавеской.
смотреть>> добавить>>


Сказочные анекдоты:
Про зайца, и медведя!|Идет заец по лесу!
И слышет голоса: "Хахатумба, хахатумба"!
Он же идет по голосам, вышел из луса и видет медведь сидит на пеньку!
Он спрашивает: "Медведюшка что-ты делаешь?
А он ему: "Дрочу"
Заец: Можно с тобой?
Медведь: Садись!
Медведь продолжает: "Хахатумба, хахатумба"!
А заец: "Чички пички, чички пички!:-)
смотреть>> добавить>>


Учеба:
Вовочка приходит домой и говорит пап я в школе стекло разбил
П: сколько за стекло 2500 рублей
через два дня приходит папа в школу и спрашивает у директора
П: мой сын второй день просит деньги за разбившее стекло он что бьёт стёкла
Д: нет отвечает у нас он стёкла не бьёт он собирает на ремонт школы
П: и сколько за ремонт школы спрашивает Д: с каждого по 200 000 рублейремонт капитальный.
смотреть>> добавить>>


Про Штирлица:
Штирлиц поймал мышку, вогнал в неё шприцем несколько капель бензина и отпустил. Мышка пробежала несколько метров и упала: "Бензин кончился"-догадался Штирлиц.
смотреть>> добавить>>


Разнообразные смешные анекдоты:
реклама шампуня:если у вас сухие кончики и жирные корни волос,какой кошмар,вы их или досушите, или жиром домажьте)))
смотреть>> добавить>>




на сайте

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №1

читать статьи
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ

+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения, например - смешные анекдоты



Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:




создать сайт знакомств с BuildDating,
Nordstrom promo code,
בדיקות האזנה

WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Здесь есть архив анекдотовfrom this source;cialisadvertising



Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.