анекдоты про девушек



Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 193

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 195
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №10

Армейские анекдоты:
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


Тема бизнеса:
Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?


Про блондинок:
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? -Думает,что её фотографируют!


Вовочка:
мама:ты сегодня изволил маше сказать что она дура теперь изволь сказать что тебе жаль!
вовчка:маша изволь мне дествительно очень жаль что ты дура...!!!:-)


Врачи:
Проводился конкурс художественной самодеятельности среди врачей клиники. Результаты:
1 место заняли- работники морга с песней: "Лучше нету того света"
2 место- психиатрия с песней: "Психиатр дорогой, беспокойная я"
3 место- инфекционное отделение с песней: "Мне успеть бы добежать за поворот"
4 место- хирургия с песней: "Тебе половина и мне половина"


Дети:
Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!


Про животных:
Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.


Компьютерные анекдоты:
Компания "Proctor & Gamble " выпустила новые пpокладки
Always++ специально для женщин - пpогpаммисток.|


Про милицию:
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас
совершили?Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.


Нацональные:
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.
Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.


Про новых русских:
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на
кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!


Политические анекдоты:
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...


Религия:
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева


Порутчик Ржевский:
Ржевского спрашивают : Какой самый лучший вес тещи? - Три килограмма вместе с урной!


Сказочные анекдоты:
Мальвина и буратино занимаются сексом.
Буратино: о как хорошо!
Бальвина (плачет) - тебе то хорошо, а у меня вся п***а в занозах!!!


Учеба:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди


Про Штирлица:
Штирлец шел по лесу
вдруг в кустах что то зашевелилось
штирлец выстрелил в слепую
слепая упала.


Разнообразные смешные анекдоты:
Прислали Василию Ивановичу подарок заграничный; красную икру и Виски. Попробовал герой и решил поблагодарить: самогон тчк. плохой, а брусника пересолена...


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №10
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ

+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения.


Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:





WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Читайте анекдоты про вовочку


Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.