архив анекдотов



Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 193

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 195
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №4

Армейские анекдоты:
идет перекличка армии:
три тысячи тридцать!
товарищ прапорщик я не три тысячи тридцать! я зозо!


Тема бизнеса:
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
-Хороша кортошка-то?
-Да ну, гадость, смотреть тошно.
-Не
мороженая?-Че, не видишь,- вся синяя!
- А глазков много?
- Полдня выковыривать будешь.
- А чего ж тода продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!


Про блондинок:
Встретились две блондинки на остановке и говорят.
Одна говорит:
-Мне на 8.
Вторая:
-А мне на 2.
Приезжает 28.
Блондинки говорят:
-О!!Нам вместе!


Вовочка:
Приходит вовочка из школы.
Папа ему говорит:
твой попугай улетел.
вовочка:
теперь понятно,почему он вчера разглядывал Карту
АМЕРИКИ.


Врачи:
Пациентка у стоматалога - Доктор,спасибо,мне очень приятно было...
Медсестра доктору - :
-Что ты ей сделал,что ей приятно было???...


Дети:
Внук приходит на день рождения к бабушке с букетом роз.
-Спасибо, какие красивые розы и так похожи на те, которые растут нашем саду!..
-Уже не растут....


Про животных:
СЛОН ПОТЕРЯЛ ТРУСЫ И СПРАШИВАЕТ У ВСЕХ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ ЕМУ В ОТВЕТ НЕТ И ОПЯТЬ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ НЕТ ПОДХОДИТ К МУРАВЬЮ А МУРАВЕЙ А ЧЕ ПРИМЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ.


Компьютерные анекдоты:
Дорогие родители. учите своих дете есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО!


Про милицию:
-Почему у гаишника палка полосатая7
-Потому что когда везёт, когда не везёт...


Нацональные:
Турок на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!


Про новых русских:
Потерялся Новый русский в лесу. Хвать
за мобильник - а он не работает...
Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...


Политические анекдоты:
Есть монтажники - которые собирают конструкции, а есть демонтажники - которые эти конструкции разбирают. И еще есть Путин - который всех запутывает, и есть депутаты - распутывают дела Путина.


Религия:
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?!
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть.
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!


Порутчик Ржевский:
Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, Вы без трусов-с?
- Откуда Вы узнали? (кокетливо)
- У Вас перхоть на сапогах-с!


Сказочные анекдоты:
Пошел заяц на гору нагадил под дерево. купил 2 пистолета, пошел по дороге, увидел волка и сказал: волк пах-пах, там на горе лежит говно пах-пах, если ты ты его не съешь пах-пах, то я тебя убью. пошел съел. заяц опять нагадил и пошел по дороге и встретил медведя и говорит : - медведь пах-пах там на горе лежит говно пах-пах, если ты его не съешь чик-чик, то я его сам съем.


Учеба:
Был у нас в группе казах – отличный парнишка, а звали его Канат. А что – нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике – решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Преподаватель только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все (»Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти – не помню. А начиналась она так:
«На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…»


Про Штирлица:
Проходит Штирлиц в гестапо очередной проф медосмотр... после томографии и других продцедур назначеных командой Д Хауса Мюллер читает заключение...здоров...Д Хаус невзначая поджидает Штирлица у входа и говорит :-Штирлиц я знаю что вы советский разведчик ))!!!и я вас не сдам !!! Штирлиц :- а как вы догадались? Хаус :- только у русских солдат есть след от алюминиевой ложки на голенищи )))


Разнообразные смешные анекдоты:
Поймал мужик золотую рыбку,она ему говорит:-что загадывать будешь?мужик отвечает:-утром встану,и скажу!утро...мужик просыпается и говорит:эхх...сто ху*в мне в рот,хорошо поспал!и посыпались х*и в рот мужику.


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №4
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ

+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения.


Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:





WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Читайте анекдоты про ржевского


Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.