|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №6
Армейские анекдоты: Папа (П) укладывает дочку (Д)спать.Д Девочка капризничает: паапа пусть слоники еще побегают... П: нет,слоники устали и хотят спать. Д:нуу пааапа... П: ну хорошо. Заходит в казарму:РОТА ПОДЪЕМ. В ПРОТИВОГАЗАХ ВОКРУГ КАЗАРМЫ ТРИ КРУГА БЕГОМ-МАРШ!!!
Тема бизнеса: У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Про блондинок: Пост ГАИ, стоит мент с палочкой, скучает, вдруг ему звонит товарищ с предыдущего поста и говорит: -Коля, неповеришь! К Тебе едет блондинка, проверь у неё документы и доставай член! Тот так и сделал: -Документы, гражданочка, ага Катерина Волкова! Расстегнул ширинку, и тут блондинка воскликнула: -Аааааа тест на алкоголь, щас сделаем...
Вовочка: у вовочки была корова! А у леночки бык! -Однажды вовочка и леночка вывели свой питомцов в поле прогуляться и встретили друг друга. -Бык не стерпел и прыгнул на корову! -Вовочка говорит-слушай Лена может нам тоже попробывать? -Сам смотри твоя корова!!!
Врачи: Пациент приходит к психиатру на прием: -Доктор, на меня постоянно падают крокодильчики зеленые. -Так что ж вы их на меня то бросаете?
Дети: - Мам а почему земля вертится? - Сколько раз тебе повторять! Не пей отцовский джин!
Про животных: Улетел попугай Кеша от Вовки по летать по белу свету! Летит он и видит девочка с кошкой в руках бежит а мальчишки за ней тоже бегут и кричат: не целуй её, она блохастая! Кеша это запомнил и полетел дальше. Видит мальчики в войнушки играют, бегают и кричат: пятый, пятый, это шестой! Фашисты гонятся за мной!!!Кеша подумал" Прелестно!!!" и полетел. Летит он и видит девчонки в пингвинчиков играют и поют " а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живём!!!Кеша и это запомнил и полетел! видит он на лавочке в парке парень с девушкой целуются а он как закричит : не целуй её она блохастая!!! девушка разозлилась и побежала за ним. а он всё кричит:пятый, пятый, это шестой ! фашисты гонятся за мной!!! вот девушка его поймала и посадила в маразилку дома а он дрожит но поет "а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!!!
Компьютерные анекдоты: Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.|
Про милицию: Идут три милиционера.Рома Миша и Игорь. видят вор грабит их машину. Рома говорит:там моя заначка он её украдёт. Миша говорит:а там мой телефон мне жена подарила, а вдруг позвонит а место моего голоса окажется страшный, тупой голос вора?. Игорь говорит:а там моя приставка я в неё очень хочу поиграть а вдруг он все записи удалит я все записи записывал 2 года. Вор говорит:спасибо вам за заначку,за телефон и за приставку
Нацональные: Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит: - Это азеры. - Как узнал? - Да я постучал им в люк – они и открыли.
Про новых русских: Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Политические анекдоты: Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Религия: Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Порутчик Ржевский: - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Сказочные анекдоты: Идёт по лесу беременный пятачок, и бормочет про себя -любимый цвет -любимый размер Вот козёл ушастый!
Учеба: На лекции профессор задает вопрос: Какой человеческий орган имет способность увеличиваться в 3 раза? Вот Вы ответьте пожалуйста; девушка отвечает ХиХи Нет это желодок а Ваше ХиХи только в 2 раза
Про Штирлица: Штирлиц тешился надеждой... Надежда дрегала ногами
Разнообразные смешные анекдоты: Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №6
|
|
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ
+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения.
Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:
|